Um fim de semana mais tranqüilo / BB

Finalmente estou tendo um fim de semana mais tranqüilo este mês, porque até então foi um tumulto só na minha cabeça. Como as datas já estão chegando, eu vou ficando com a esperança de que tudo dê certo e possa acontecer da melhor maneira possível.

Uma notícia boa foi que minha irmã foi chamada pra trabalhar no BB. Nem ela nem a gente tinha mais esperança porque já está no finalzinho da validade do concurso, mas enfim, foi chamada e agora será a mais nova bancária da família. Foi uma ótima notícia pra terminar o mês.

Apartamento em vista (de novo)

No meio desse tumulto todo, eu até esqueci de escrever. Nos dias 15 a 17 de junho, teve o Feirão da Casa Própria da CAIXA aqui em Recife. Eu e Jamerson fomos lá e nos interessamos e nos inscrevemos em dois projetos de residenciais novos ainda na planta. Fomos visitar o terreno dos dois e aí optamos por um deles chamado Residencial Maria Eduarda que fica na rua principal de Camaragibe. Segundo a construtora, eles estarão entregando em no máximo um ano. Fizemos uma simulação e o crédito foi pré-aprovado. Ontem chamaram a gente para entregar mais algumas documentações. Bom, o que eu sei é que com esse negócio certo, a gente já está pensando em noivar, acho que daqui pra agosto. Se tudo der certo vai ser bom também porque a gente já começa nossa vidinha a dois num imóvel novinho. Já estamos planejando nosso casório para o ano que vem. Mas só vou mergulhar mesmo nesse assunto depois da minha plastiquinha.

Plástica remarcada para 24 de julho

Bom, remarquei de novo a data da plástica para 24 de julho. Será que alguma coisa vai me impedir dessa vez? Espero que não! Nem se o plano de saúde não autorizar, eu vou deixar de fazer. Os orçamentos:
Orçamento da médica: R$ 2.000,00 - até 3x
Orçamento do hospital Esperança: R$ 1.400,00 - até 6x
Tomara que eu não precise pagar. Por falar nisso, descobri que meu pedido de autorização voltou de Brasília porque não foi para lá devidamente instruído como recurso. Foi um erro do Recursos Humanos, mas já ajeitaram e enviaram de volta. Tá emperrado, mas vai andar. Estou cutucando o povo pra ver se o negócio anda. Ainda tenho uma pontinha de esperança na autorização, mas já estou me esquematizando caso seja negativo o resultado.

Massssss, o que eu quero agora é pensar positivo e me preparar para esse momento da minha vida que necessita de tranqüilidade, calma e estar de bem com a vida.

Estou bem melhor agora e já na expectativa desse próximo mês que promete trazer coisas boas para mim.

Alterei as réguas da promoção e da plástica. Todos dois faltam menos de um mês. Tomara que o mês de Julho passe bem rapidinho. E que venha a nova Priscilinha de peito apontando pra lua...

Em busca do lado positivo

Realmente eu não estou totalmente bem. Acho que a notícia da sexta me abalou muito, principalmente porque eu não estava preparada prar ouvir o que eu não queria. Acho que nenhum de nós gosta de receber uma notícia que não é a melhor, a desejada. Mas as coisas não são sempre como a gente quer.

O negócio é o seguinte: a gente tem que procurar o lado positivo em tudo nessa vida. Senão é só deprê. E eu quero me livrar dela. E ela tem mania de encostar e se acomodar na nossa cabeça. Então bola pra frente!

Estou tentando olhar o seguinte aspecto: agora eu tenho uma data. Um norte para eu me guiar e me organizar. Então vou me basear nisso. Se dia 18 de julho é a data que terei minha promoção, então minha plástica já fica mais tranqüila. Terei mais tempo para assumir a função e estar mais segura da minha vida. São duas coisas que espero muito. E agora, as duas, estão mais perto do que nunca.

É bom lembrar também do que já ganhei até aqui. Sou hoje uma pessoa muito melhor, mais bonita, mais magra, mais segura, mais elogiada, mais saudável, mais auto-confiante e com mais auto-estima.

Ganhei um presentão que foi minha gastro e não é mole não. Quanto é uma cirurgia dessa particular? Não sei quantos mil reais. Talvez um preço de um carrinho popular. E eu ganhei de presente da empresa através do plano de saúde. Ganhei a ciru, todas as consultas, todos os exames e todas as terapias que faço até hoje. Sou uma felizarda. Tenho que me lembrar sempre disso.

Agora vão vir mais dois presentes: o reconhecimento profissional (uma promoção) e minha plástica que vai ser a cereja do meu tratamento contra a obesidade. E esses dois presentes estão na minha porta batendo. Preciso abrir essa porta e deixá-los entrar de coração aberto.

Preciso parar de me lamentar e querer coisas que não podem voltar atrás nem mudar. Isso não é da minha competência. Mas pode ser da minha competência ser capaz de olhar que eu já ganhei muito nesses últimos meses da minha vida e que outros presentes estão à minha espera. Preciso incorporar essas idéias e ter uma atitude mais positiva.

Priscilinha acaba de dar início a uma nova visão de tudo!

Inconsolável

Fiquei finalmente sabendo hoje a data da função: 18 de julho.
Fiquei super triste! Super triste! Pra baixo!
Não era o que esperava. Adiou mais um mês.
Já espero isso há mais de 6 meses.
Mas sempre eu dependo de alguma coisa ou de alguém. E é isso que me mata, me consome.
Eu, a personificação da ansiedade.
Isso significa que terei que adiar de novo a plástica e agora não sei pra que data.
Não dará pra ser 19 de julho. Não aguentarei duas ansiedades numa mesma semana.
Adiar, não agüento mais essa palavra.
Não suporto mais adiar minha plástica.
Não consigo adiar. Não sei se consiguirei.
Estou chorando sem parar.
Estou inconsolável!
Ainda não tenho a resposta do plano.
Nem sei se isso me importa mais.
Só em digitar a palavra ADIAR eu já choro e agora outra lágrima, outro suspiro.
Queria ter feito a plástica no dia 14 de junho e aí já estaria retornando ao trabalho quando fosse sair minha função. Adiei a plástica porque disseram que ia sair agora em 18 de junho, mas não, agora é 18 de julho. E eu só acredito quando estiver registrado no sistema.
Simplesmente não sei o que fazer, só sei chorar, só sei que quero chorar mais e mais.
E quanto mais choro mais dá vontade de chorar.
Nunca fiquei tanto numa dependência externa.
E como isso foi prejudicial. Estou mentalmente em frangalhos.
Não consigo ver lado positivo em nada. Fui!

Pendências / Jamequinho

Bom, ainda não posso contar nada de bom. Meus assuntos continuam pendentes e já venho ficando sem dormir bem há alguns dias. De ontem pra hoje eu acho que só dormi umas 3 horas. Dormi não, cochilei.

Ainda não saiu a autorização do plano de saúde para minha plástica, mas vou fazer debaixo de pau e pedra no dia 12 de julho e só uma pendenciazinha tá me fazendo pensar em adiar para 19/07, mas queria no dia 12 mesmo. Já está até marcado. Fiz o orçamento com a médica e ela disse que ia fazer um orçamento pra mim pelo que o plano pagaria a ela. Vou dar entrada no plano para a retirada dos nódulos e pagar por fora a plástica. Também terei que pegar um orçamento no hospital para ver quanto fica a diferença. Bom, a parte da médica ficará por R$ 2.000,00. Falta ver o hospital.

Quanto à minha função no trabalho, ainda não saiu. Mas, já saiu o nome dos outros: Ulisses e Alessandra. Só que Alê, só poderá no dia 18/07. E eu dependo dela. Fazer o quê? O importante é que tem um nome e uma data. Ainda tem uma outra possibilidade que tem a ver com Leda, mas só confirmo depois.

Outra coisa ruim que tem acontecido é que estou tomando o Neutrofer e continuo inchada. Isso já tem mais de 2 meses. É horrível.

Minha ansiedade me fez pegar uma gripe que não acaba mais. Já faz mais de 10 dias! Meu imunológico está baixo.

Eu realmente não estou bem. Tento disfarçar, mas enquanto não tiver as respostas pras minhas pendências, não ficarei tranqüila. Minhas decisões futuras dependem dessas respostas. Não sei se precisarei fazer empréstimo para pagar a plástica, não sei se vou poder pagar e nem de que forma. Estou doida que venham iluminações porque sozinha já não estou dando conta. Contei pra psicóloga meus problemas e suas origens. Desabei de chorar com Jamerson na última terça. Estou frágil, muito frágil, fragilíssima. E justo nessa fase, mudo meus afazeres no trabalho. Foi uma coisa boa que não veio numa hora boa.

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Pra não dizer que tá tudo ruim, ganhei um presente do meu amor que foi um ursinho de pelúcia super fofo. Foi uma coisa mimosa que apareceu em meio a um monte de fantasmas. E ele acompanha minhas noites de ansiedades olhando eu tentar dormir. Adorei meu presente. Foi lembrança de 1 ano e meio de namoro completados no último dia 16. Foi mimoso, foi delicado, foi com dado com muito carinho e muito mimo junto. Simplesmente fofo. O nome dele ficou sendo Jamequinho, visto que meu sobrinho chama Jamerson de Jameco. Quando viram o ursinho lá em casa, o nome ficou óbvio. Eu adotei o nome na hora.

Severino

Essa semana prometia mesmo. E realmente foi e está sendo pesada. De ontem pra hoje não consegui pregar o olho. Tive insônia e fazia tempo que não tinha tido. Ainda estou entrando em órbita nas novas tarefas lá no trabalho e passando minha tarefa anterior também. Ainda estou dividida, mas já passando mais tempo na nova atividade. Já consegui desenrolar algumas coisinhas.

Hoje teva a despedida de um colega no trabalho que vai se aposentar - o Severino. Teve almoço, homenagem e, de tardinha, ainda teve lanchinho patrocinado por ele. É uma boa pessoa e deixou a todos um bom exemplo de profissionalismo, competência e experiência. A vaga dele vai proporcionar a promoção de três funcionários e eu inclusive. Como ele era analista sênior, então um analista pleno vai ser sênior, um júnior vai ser pleno e euzinha vou ser uma júnior. Pelo menos foi como me disseram. Como passei na seleção que teve em dezembro, fiquei com a promessa de ser a próxima júnior quando surgisse a vaga. Bom, parece que sai agora. Ainda vão decidir quem vai ser o sênior e o pleno e quando tiver tudo certo sai as designações. Essa mudança vai afetar meu horário de trabalho que vai passar para 8 horas/dia. Bom, eu sempre trabalhei 6 horas e com certeza, vou ter que me adaptar. Mas é assim. Se der tudo certo, vou ter um aumentozinho no salário que vai me facilitar mais os preparativos para o casamento.

Amanhã estarei indo de novo da Dra. Henylda para acertar o dia da plástica. Espero que tenha vaga para 12 de julho. Depois digo a data certinha, mas no contador lá em cima já consta a regressiva para essa data.

Um último detalhe: comecei a ler o livro "O dia do curinga" de Jostein Gaarder (mesmo autor de O mundo de Sofia). É uma viagem na maionese, mas para quem quer dar uma fugida da realidade é muito legal.

Preciso de organização

A coisa lá no trabalho está tão bagunçada. Chega tá me dando agonia. Eu só queria de verdade que tudo se normalizasse para eu poder raciocinar melhor porque a minha cabeça está totalmente fora de eixo. Não tô conseguindo organizar as coisas. E quando tá tudo desorganizado, não sai nada direito.

Estou esperando sinceramente o seguinte:
- Que a função saia para o dia 18/06.
- Que eu consiga organizar minhas demandas.
- Que eu consiga tratar as demandas direitinho.
- Que eu consiga fazer o máximo possível até 11/07.
- Que a plástica seja em 12/07.
- Que eu retorne ao trabalho em 16/08 boazinha e com tudo em cima.

Estou escrevendo o que gostaria porque fica parecendo que tá organizado, mas não tá não.
Mas o que eu quero é que fique.
Preciso de organização mental.

Tentei ter um fim de semana tranqüilo

Bom, tentei ter um fds tranqüilinho. No sábado, fui saracotear no shopping. Depois meu amorzinho apareceu pra me buscar e fazer manha. E no domingo, fiquei em casa e só fui sair de noite com meu fofão que me deu mais manha. É bom receber manha, mas eu fico tristinha, porque estou meio borocoxô (existe isso?) e não retribuo como ele merece. Mas a sorte é que ele é super carinhoso, atencioso e fica fazendo questão de fazer mimos e no final, quando vem me deixar em casa, faz uma massagenzinha relaxante nos meus pezinhos. É um amor de menino mesmo. Espero ficar melhorzinha pra retribuir essas manhas todas. Um beijo pro meu bebezão!

Vamos ver o que rola essa semana que entra. Hum! Muita coisa pode acontecer! Vamos só ver!...

E lá no trabalho...

Minha nossa, eu nunca vi um caos se formar tão rápido...

Ou é minha cabeça que tá lotada de caraminholas? (diga-se ansiedade)

De repente, lá no trabalho, todo mundo sumiu, quer dizer, sumiu não, mas tá com algum problema. Vejamos: o chefe de férias, o outro quebrou o pé, o outro de férias também, e mais 2 outros de férias também que me lembrei agora, e ainda outra que vai entrar, eu mudando de setor, passando meu serviço lentamente, mas tentando deixar bem explicadinho e tentando assimilar o novo serviço.

Já o de lá, que vai passar o serviço pra mim, diz: toma, tenta deduzir aí o que é prioridade e te vira. Ah, fala sério! Me senti o resto do resto. Ontem, eu fiquei profundamente chateada com a bagunça. A equipe já é pequena e tem um monte de gente faltando. E ficam cobrando que eu devo achar normal.

Olha sinceramente, tô desabafando aqui e nem posso dar nome aos bois, mas quero lembrar que ontem, dia 06/06, eu precisei chorar para aliviar um pouco. Eu fui ficando tão nervosa, mas tão nervosa que quase ia jogando o toner da impressora no chão só de raiva. Infiei ele na impressora com bem muita força e saí correndo pra chorar. Chorei, chorei, chorei e aliviei um pouco. Fazia tempo que não chegava nessa situação. Me senti muito frágil e impotente. Não consegui administrar uma situação difícil. Mas também as coisas não tão fáceis pra mim. Eu nessa agonia da plástica e o plano não libera e eu precisando decidir coisas tão importantes na minha vida e vem ainda uma mudança assim tão caótica lá no trampo.

Ainda bem que hoje teve um feriadozinho e eu saí com meu amorzinho que me ajudou a desestressar um pouco. Pelo menos eu não tive tempo de estar pensando nos problemas e só vim lembrar agora pra escrever aqui. Prova que o assunto ainda está fervendo na cuca, mas durante o dia hoje eu não fiquei pensando nisso não.

E acho que toda essa ansiedade me deixou com o imunológico baixo porque chegou um resfriado hoje e eu espirrei o dia todo.

Amanhã espero trabalhar mais tranqüila, sem ficar querendo ser duas ao mesmo tempo (aliás, preciso de pelo menos uns três clones de mim). Mas, enfim, vou fazer o que der e pronto. E se vier cobrança, vou fingir que nem nem. Não vou esquentar e nem vou ceder a tentação de dar aquela respostinha que com certeza vai vir na ponta da língua. Vou deixar pra segunda eu recomeçar com a cabeça mais fresquinha do fim-de-semana. Fui nessa.

Princípio de desinchaço / futuro da faculdade

Incrível! Passei o mês de maio todinho inchada. Retenção de líquido, platô, ansiedade, tudo junto, só deu em inchaço. Não tinha um dia que eu dissesse: até que estou melhorzinha hoje. Que nada! Voltei a tomar o Neutrofer 300mg porque no último exame que fiz para o pré-operatório eu vi que as taxas de ferro e ferritina baixaram. Aí preciso voltar a tomar. E acho que o inchaço é por conta do Neutrofer. É a única coisa que mudou. E toda vez é isso. Fazer o quê, né? É melhor inchar do que ficar com anemia na véspera da plástica.

Bem, preciso voltar na médica pra desmarcar a data que ia ser 14/06. Como para marcar a nova data depende do curso de férias, só vou remarcar no fim deste mês. Mas tem que ser ou em 12/07 (se não fizer o curso) ou 24/07 (se for fazer o curso). Na minha cabeça, se passar de Julho eu piro na batatinha.

Por incriça que parível, ops, por incrível que pareça, hoje amanheci mais desinchada. Eu noto logo. Cada milímetro a menos, cada sensação nova, eu percebo imediatamente. Mas como alegria de pobre dura pouco e eu tô numa maré de azar, não vou me alegrar muito não, mas vou torcer para que eu fique, pelo menos como consolo, umas duas semaninhas não me sentindo tão inchada. Dá uma sensação tão ruim. Sensação de peso, de que a pessoa tá gorda. A balança não sai do canto. Fico oscilando entre 64 e 65 o tempo todo. Que saco!

Bem, uma notícia legal é que está terminando o semestre na faculdade. Quinta passada entreguei o trabalho de uma das matérias (composto promocional) e nessa próxima sexta (08/06) faço a prova da outra matéria (processo decisório) e me livro. Só volto a estudar em Agosto, se não fizer o curso de férias. Bem que eu queria fazer pra me livrar de mais uma outra matéria. Começo a sentir que terminar a faculdade tá se tornando uma coisa urgente. Tava fazendo os cálculos, ainda faltam 14 matérias pra eu terminar o curso. Se fizer uma agora nas férias, ficam faltando 13. Pensei em pagar 4 no próximo semestre. Ficarão faltando 9 então para o ano que vem. Se der certo meus planos, faço 4 no primeiro semestre de 2008 e 4 no segundo semestre e a outra em outro curso de férias ou em janeiro ou em julho de 2008. E zé-fi-ni. Me formo no final de 2008. Bom, o fato é que se atrasar alguma coisa dos planos ainda tenho 2009.1 que é o último semestre que posso me formar. Mas como tem muita coisa ainda a frente nessa ladainha, vou fazer o que posso por agora e não ficar digredindo muito sobre o futuro. Só explanei aqui umas idéias.

Ai meu Deus! Me lembrei agora que ainda tem o casamento ano que vem. Caraca. Tudo isso poderá ser novamente replanejado, revisado e ramanejado... Fui!

Esse mês vai ser beeeeeem comprido...

Quando a gente quer uma coisa que depende do tempo, depende de esperar por outros, o tempo demooooooora a passar. Acho que esse mês de junho vai ser de loooooooongos 30 dias. Durmo e acordo ansiosa imaginando quando será minha plástica e como vai ficar tudo. Se vou fazer, a data que eu vou fazer, em que hospital vou fazer, se vou precisar pagar, quanto vou pagar, por que meio vou fazer, se é pelo plano, se é pela justiça, se é pagando particular, se, se, se...

Esperar não é meu forte. Mas é o que vivem me obrigando a fazer. Minha ansiedade é tanta que já botei de molho novamente o assunto do casamento que tava fervendo na minha cabeça antes de surgir essa bronca do plano não autorizar a plástica. Agora o assunto da pauta é essa plástica e o rodízio lá no trabalho. Só estou na expectativa. E a ansiedade bombando...

Adiada a plástica

Está tendo umas mudanças lá no trabalho e eu vou rodiziar. As mudanças serão a partir de 11 de junho, justo na semana que estava marcada minha plástica. Visto que meu pedido foi para análise, não sei quando vai voltar a resposta. Portanto, juntando tudo, na minha cabeça a plástica terá que ser adiada por força das circunstâncias.

Estou pensando no seguinte: pagar um curso de férias para adiantar uma cadeira na faculdade. O curso começa em 25/06 e termina em 20/07 e a pessoa se livra da matéria. Se abrir "Administração Financeira II" vou fazer. Fazendo, marco a plástica para 24/07. Se não tiver o curso, marco a plástica para 12/07. Mas de julho não pode passar. Quando tiver a data certa, vou mudar a barrinha lá em cima.

Se a resposta do plano voltar negativa eu ainda não decidi o que fazer. Acho que entrar na justiça vai demorar e talvez opte por fazer particular, mesmo sendo mais caro. Não sei não. Já fui procurar saber quanto gastaria pra entrar na justiça e ficará em torno de R$ 1.200,00 pela ADUSEPS que é uma associação dos usuários de planos de saúde aqui em Recife. Segundo a advogada, a liminar sairia em até 30 dias. Até que é pouco tempo. Penso também no desgaste de entrar contra a empresa que trabalho. Já pagar particular não seria tudo porque a retirada dos nódulos seria pelo plano. Ficaria por fora só a plástica. O que sei é que de julho não pode passar, senão só vai ficar pro fim do ano, por conta da faculdade, e isso pra mim seria o fim da picada.

Vamos ver o desenrolar dessa novela...