Uma luz no fim do túnel

Ditado nem um pouco otimista: "Antes de se alegrar com a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem."

Ai que morgação...

Bem, como já se sabe, a minha ansiedade já ultrapassou os limites do sistema solar e estar por percorrer a galáxia sem saber que rumo tomar...

Mesmo assim, surgiu uma luz no fim do túnel e só considero assim porque quero acreditar que ainda vou conseguir essa plástica pelo plano por meio pacíficos.

Fui no RH saber do meu processo. O carinha lá disse que pela perícia eu não passei e que não ia autorizar. Perguntei pra ele se ainda tinha alguma chance de conseguir isso em outra instância. Ele, junto com outra pessoa lá, após ouvir toda minha ladainha, de como estou psicologicamente, do que estou sentindo, de como preciso disso, etc, me deram duas opções:
- solicitar que meu pedido seja encaminhado à gerência nacional do plano de saúde lá em Brasília, solicitando que meu requerimento seja revisto, avaliado e dado um novo posicionamento;
- se voltar negativo, uma outra opção seria tentar ver se posso fazer a retirada dos nódulos pelo plano, já ficando garantido o hospital e pagar por fora só a plástica.

E não é que eu ia descendo no elevador, tentando pensar no que fazer e aí encontro com a psicóloga da empresa. Ela me acompanhou desde antes da gastro e já fiz alguns retornos pra ela ver os resultados. Ela viu que eu tava triste e perguntou porquê. Falei que estava preocupada em como iria fazer porque o plano não tava querendo cobrir a plástica e expliquei o blá blá blá todinho pra ela. Falei que ia tentar o lance de encaminhar o pedido à Brasília, mas que não tava confiante. Ela me disse então em off que eu solicitasse no meu pedido que antes fosse vistado por ela e que ela iria me dar um parecer técnico favorável que ia reforçar o meu. Pediu para eu dizer por escrito tudo que estava sentindo e como todo esse transtorno estava me afetando. Passei a tarde de segunda 28/05 todinha elaborando um catatal de 3 páginas. Cheguei a chorar enquanto digitava. Entreguei pra ela na terça. Ela reforçou a esperança que me deu de que tem conseguido muitas excepcionalizações pedindo para o conselho analisar os aspectos psicológicos também, além de que não se trata de estética e sim de uma necessidade de saúde.

Bom, como ela se mostrou bastante confiante em seu trabalho, fiquei contente. Ela disse pra eu relaxar que ia dar tudo certo. O problema agora é esperar. Já que é um pedido de exceção, eu não vou poder tá cobrando. Vou ter que ficar quietinha aguardando. Torcida pra mim!

Por enquanto, ainda triste, ansiosa e cheia de grilos

Bem, continuo triste, ansiosa e cheia de grilos quanto ao destino da minha plástica. O que dá vontade é de me virar nos 30, arranjar o dinheiro e fazer particular. Mas isso não iria me satisfazer. Sei que o plano tem que cobrir porque a plástica é reparadora. A melhor opção pra conseguir o que eu quero é entrar na justiça, mas a coisa é lenta e não vai sair quando eu quero. E também custa dinheiro.

Ainda não tomei nenhuma decisão. Vou pesquisar e comparar preços de todas as opções que eu tenho e, então, escolher uma opção que não sei se vai ser a melhor. Eu só queria que minha plástica saísse nesse mês de junho porque vai ser minhas férias da faculdade que começa as aulas em 1° de agosto.

Espero que surja alguma "luz", alguma opinião, alguma ajuda profissional, algo que me conforte e me dê tranqüilidade para escolher alguma coisa que satisfassa minhas necessidades.

Ansiedade a mil - o plano não quer autorizar a plástica

É agora que eu vou ter um piti.

Fui fazer a perícia hoje e, como já imaginava, o médico-auditor disse que eu não me enquadrava nos tipos de plástica que o plano cobre. Eles só cobrem hipertrofia mamária. E aí vc tem que se enquadrar numas medidas que eles tem lá para saber se o seu caso é grave, moderado ou leve. E eu não me enquadrei como grave. Mas é lógico. Minhas mamas estão pequenas. O problema é a flacidez e o excesso de pele. Uma pessoa que diminuiu 50 kg e saiu do nº 54 para o nº 44, o que vcs acham que aconteceu. Não vou ter medidas de quem tem hipertrofia. Só quero tirar o excesso de pele que tá uma coisa horrível. Fiquei tão triste, tão triste, tão triste...

:-(

Vou ter que recorrer à justiça. Meu irmão! Que trabalhão que vai dar! Mas... é o jeito.

Ansiedade e mais ansiedade

Não sei não, só vou descansar quando tiver no hospital olhando pra cara da médica depois que já tiver saído do bloco cirúrgico. Não vejo a hora! Vinte e cinco dias ainda me parecem muito tempo! E estou contanto minutos. Ai meu Deus! Quanta ansiedade!

Desinchando e desestressando, mas ainda tensa

Acho que começo a melhorar! O inchaço e o estresse estão se dissipando e estou mais "normal". Ainda ansiosa com algumas coisas, mas... melhorzinha.

Não sei não. Às vezes tenho a impressão que o danado do plano de saúde não vai liberar a autorização para a plástica e enquanto não sai a danada, eu fico tensa e ansiosa. Fico achando que eles vão emperrar e me forçarem a entrar com liminar e aquele blá blá blá todo de justiça, que é um saco. Talvez seja só paranóia, mas fico na expectativa. Já dei entrada no requerimento. Estou na espera da perícia.

Tirando isso, estou melhor! Estou na "red zone", mas passando isso, tudo melhora... quer dizer, até o próximo mês...

Eita quanto estresse menina

Andei meio estressada esses dias.

Alguns motivos:
A hematologista, com o objetivo de eu estar mais preparada para a plástica (pois estou com o nível de ferro um pouco baixo e as atividades enzimáticas idem) passou para mim Neutrofer 300mg (tomar 2 vidros = 2 meses) e Vitamina K 10mg - tomar 3 ampolas injetáveis em dias alternados.
Estresses: 1- Novamente o Neutrofer me alterou muito. Fiquei com uma fome de loba e todo o tempo, além de um inchaço que não parava. Não notei logo, mas lendo meu próprio blog (rs*) vi que no ano passado fiz a mesma observação, achando que tava inchada e com fome estranha por causa do Neutrofer. Resultado: Ainda cheguei a tomar um pote completo e comecei o outro, mas resolvi parar. Já melhorei! 2- Vitamina K é um tal de Kanakion MM da Roche. Só que o danado deixou de ser fabricado já há um tempinho. Procurei em todas as farmácias. Muitas informaram que o produto estava descontinuado. Procurei pela internet, encontrei um numa farmácia que só entregava no Rio de Janeiro, quer dizer, dizia lá no site que tinha. Resolvi entrar no site da Roche e enviei um e-mail para o laboratório perguntando pelo Kanakion. No outro dia me ligaram e disseram que não estavam mais fabricando, mas que talvez encontrasse em alguma farmácia que tivesse no estoque, só que faz mais de 1 ano que os últimos lotes saíram da fábrica, mas que a validade é de 3 anos. Após muita procura e qdo já havia desistido, estava no Shopping Plaza (muito longe da minha casa) e resolvi perguntar na farmácia que tem lá. Coincidência das coincidências eles tinham uma caixa. Tinha sido fabricado em Jun/2005 mas com validade de 3 anos, ou seja, só vai vencer em Jun/2008. Sendo assim, comprei e já tomei.
Vou fazer os exames pré-operatórios agora para ver se as taxas melhoraram.

Outro estresse foi lá no trabalho. Propuseram-me mudar de atividade para rodiziar e fiquei meio cabreira porque estou muito ansiosa por conta da plástica e não queria "mexer" em nada, afinal, mudança requer adaptação. Mas tive que decidir e pesar um monte de coisa e terminei me colocando à disposição após muita troca de papo com meu chefe.

Como também já comentado, estou ansiosa com esse lance de casório. Às vezes, o estresse vai lá na estratosfera. Sei lá, parece até que tenho que começar a levantar poeira, senão nada anda e detesto "última hora" e "urgente". Pra mim, tudo tem que ser decidido e feito com calma e com muita análise. E as providências precisam ser feitas, afinal, algumas coisas precisam de antecedência.

Bom, sobre a plástica, eu peguei segunda a solicitação da médica para o plano. Vou levar quinta-feira o pedido junto com um requerimento pessoal que estou elaborando relatando uma história beeeeeem comprida com respeito às minhas necessidades. Isso também me estressa um pouco porque vou ter que passar por perícia até ter o "autorizado". Mas acho que terei tranqüilo. Enquanto isso: estresse!

E depois de tanto estresse eu vou é dormir pra recuperar o ânimo para amanhã. Fui!

Começando a ter que pensar em outras coisas...

Isso é meio que um depoimento...

Bem, eu me considero uma pessoa muito focada. Quando tenho um objetivo, persigo ele e não consigo dividir a atenção daquilo com mais nada. Aquilo que decidi fazer tem que ser feito e bem feito. E nada pode atrapalhar.

Sempre tive dificuldade em dividir minha atenção com objetivos múltiplos. É um só e acabou-se. Por exemplo, quando decidi fazer faculdade (aos 22 anos), decidi e pronto. Estudei um ano todinho (e muito) e eu tinha que passar. E passei. Logo em duas faculdades. Terminei por decidir fazer as duas. E fiz. Só que nesse meio tempo, enquanto cursava as duas, eu não conseguia dividir meu tempo pra nada, nem para cuidar de mim. Aí já dá pra perceber. Me deixei de lado por todo esse tempo e o que ganhei foi me formar como um monstro de tão gorda. Quando olho as fotos da formatura fico sem acreditar. Como cheguei naquele ponto! Nunca fui magrinha, mas sempre tive cerca de 85 a 90 kilos. Mas chegar aos 114 foi realmente um caos. Tanto é que apesar de ter conquistado um sonho - uma formatura - eu não estava de bem comigo mesma. Me sentia péssima e auto-estima zero.

Então tomei outra decisão: agora era hora de cuidar de mim e só de mim.

Decidi fazer a gastroplastia. E fazer tudo que era recomendado para que o pós-operatório fosse bem sucedido. Fiz e faço até hoje acompanhamento psicológico. Fiz musculação. Fui na nutricionista várias vezes. Estou fazendo fisioterapia. Faço revisão dos meus exames de três em três meses. Estou sempre indo no médico saber se tá tudo certinho. Estou agora no empenho pela minha plástica. Posso dizer que consegui um resultado perfeito pois já atingi meu objetivo principal (os 64 kilos) só restando a plástica de mamas como toque final.

Percebo que desde o início de 2006, minha vida gira em torno de mim. Eu só penso em mim, em melhorar, em ficar com um corpo legal. Tive que refazer todo o meu guarda-roupa, ou seja, passei (e ainda passo) horas escolhendo roupinhas legais que combinem comigo e com meu novo corpinho e com meu novo eu. Acho que mereço muitos mimos e me presenteio sempre.

A questão agora é: qual é meu próximo foco? E a resposta é simples: MEU CASAMENTO.
Mas apesar de uma resposta simples, a coisa não é tão simples. Por quê? Porque ainda estou no meu foco EU. Não consigo mudar de foco e pensar nas duas coisas. Parece que a cabeça só vai aliviar depois da plástica e olhe lá. É como se eu tivesse me dado 2 anos só para mim, mas antes desse tempo decorrer, me aparece um outro objetivo também muito importante.

E eu preciso saber lidar com tudo isso. Preciso saber cuidar de mim e ao mesmo tempo começar a dar os passos para o meu casamento. Preciso pensar em enxoval e afins. Preciso pesquisar preços e me interessar por assuntos de dona-de-casa. Preciso dividir minha atenção. Preciso assobiar e chupar cana, poxa. Tantas meninas que fizeram a gastro e ainda tem marido e filhos e uma casa pra dar conta. E dão conta! Então eu também posso. Posso fazer as duas coisas. Na verdade, eu tenho que incorporar isso: EU POSSO FAZER.

Na verdade, lá em Natal, levei uns puxões de orelha da minha tia e da minha prima: "Mas Priscila, como é que tu vais casar em menos de um ano e ainda não fizesse nada, não pensasse em nada!" Pois é, realmente não pensei em NADA. Só sei que vou me casar, mas como vai ser, ainda não pensei. Se vai ter festa, ainda não pensei. O que precisarei comprar, ainda não pensei. Só sei quem vai ser o noivo...

Bom, como a coisa tá começando a ficar urgente - vou me casar no início do ano que vem, falei o assunto com mainha e ela reforçou dizendo que realmente eu tinha que começar a pensar nesse assunto. Mas nesse começo, nada tá sendo natural. Resolvi ir no shopping dá uma olhada em preços de algumas coisas de casa. Mas sabe que parece que eu nem sei entrar nessas lojas. Só me dá vontade de entrar em loja de roupa (mania de magra que se acha *rs). Mas me forcei e vi preços de toalhas, lençóis, jogos de cama, coisas de cozinha, etc. Mas foi tudo muito estranho. Mas acho que tem que ser assim mesmo. No começo não vai ser fácil. Mas vou me forçando, me acostumando, até achar que isso é normal. E é capaz de ser. Eu é que não sou. Mas vou chegar lá. E me lembrarei sorrindo desse desabafo e dessa confusão que hoje está na minha cabeça.

Afinal, é pra isso que serve um diário/blog.

Voltando à rotina...

Bem, estou de volta à rotina. Trabalhar, estudar, enfim, de volta à vida "normal". Mas o normal deveria ser viajar, curtir, divertir-se, brincar, ver os amigos, dançar, bagunçar.
Estou cansada da rotina. Se bem que a rotina é bem mais aceitável quando vc está de bem consigo mesma. Eu gosto de como estou! Tenho me sentido muito bem. E essa é a parte boa. Estar bem faz a gente não se grilar tanto com a rotina!
Em breve vou dar novamente uma pausa na rotina porque afinal de contas vou fazer minha sonhada plástica. Que venha 14 de junho!

Voltei duma viagem maravilhosa e agora retorno ao trampo

Foi super legal ter terminado minhas férias com uma viagemzinha para Natal. Foi ótimo mesmo! Eu e meu bebezão saímos bastante juntos. Ponta Negra é maravilhoso! Aquela praia é o 10! Principalmente aos pés do morro do careca. Ai Ai. Dos 6 dias que passamos lá, 4 vezes fomos para Ponta Negra e um dia fomos em Jenipabu. O outro dia fizemos passeios "a seco" (sem praia). Fomos no Forte dos Reis Magos, no Shopping Midway Mall e na Praia do Meio. Fomos numa Boate chamada Matrix (muito legal). Almoçamos ou fizemos lanches em vários restaurantes e tive dumping várias vezes (rs). Visitei meus tios e Jam visitou a tia dele.
Foi excelente! Foi fantástico! Foi tudo de bom!
Estou retornando agora ao trampo. Fazer o quê? Alguém tem que trabalhar!