Começando a ter que pensar em outras coisas...

Isso é meio que um depoimento...

Bem, eu me considero uma pessoa muito focada. Quando tenho um objetivo, persigo ele e não consigo dividir a atenção daquilo com mais nada. Aquilo que decidi fazer tem que ser feito e bem feito. E nada pode atrapalhar.

Sempre tive dificuldade em dividir minha atenção com objetivos múltiplos. É um só e acabou-se. Por exemplo, quando decidi fazer faculdade (aos 22 anos), decidi e pronto. Estudei um ano todinho (e muito) e eu tinha que passar. E passei. Logo em duas faculdades. Terminei por decidir fazer as duas. E fiz. Só que nesse meio tempo, enquanto cursava as duas, eu não conseguia dividir meu tempo pra nada, nem para cuidar de mim. Aí já dá pra perceber. Me deixei de lado por todo esse tempo e o que ganhei foi me formar como um monstro de tão gorda. Quando olho as fotos da formatura fico sem acreditar. Como cheguei naquele ponto! Nunca fui magrinha, mas sempre tive cerca de 85 a 90 kilos. Mas chegar aos 114 foi realmente um caos. Tanto é que apesar de ter conquistado um sonho - uma formatura - eu não estava de bem comigo mesma. Me sentia péssima e auto-estima zero.

Então tomei outra decisão: agora era hora de cuidar de mim e só de mim.

Decidi fazer a gastroplastia. E fazer tudo que era recomendado para que o pós-operatório fosse bem sucedido. Fiz e faço até hoje acompanhamento psicológico. Fiz musculação. Fui na nutricionista várias vezes. Estou fazendo fisioterapia. Faço revisão dos meus exames de três em três meses. Estou sempre indo no médico saber se tá tudo certinho. Estou agora no empenho pela minha plástica. Posso dizer que consegui um resultado perfeito pois já atingi meu objetivo principal (os 64 kilos) só restando a plástica de mamas como toque final.

Percebo que desde o início de 2006, minha vida gira em torno de mim. Eu só penso em mim, em melhorar, em ficar com um corpo legal. Tive que refazer todo o meu guarda-roupa, ou seja, passei (e ainda passo) horas escolhendo roupinhas legais que combinem comigo e com meu novo corpinho e com meu novo eu. Acho que mereço muitos mimos e me presenteio sempre.

A questão agora é: qual é meu próximo foco? E a resposta é simples: MEU CASAMENTO.
Mas apesar de uma resposta simples, a coisa não é tão simples. Por quê? Porque ainda estou no meu foco EU. Não consigo mudar de foco e pensar nas duas coisas. Parece que a cabeça só vai aliviar depois da plástica e olhe lá. É como se eu tivesse me dado 2 anos só para mim, mas antes desse tempo decorrer, me aparece um outro objetivo também muito importante.

E eu preciso saber lidar com tudo isso. Preciso saber cuidar de mim e ao mesmo tempo começar a dar os passos para o meu casamento. Preciso pensar em enxoval e afins. Preciso pesquisar preços e me interessar por assuntos de dona-de-casa. Preciso dividir minha atenção. Preciso assobiar e chupar cana, poxa. Tantas meninas que fizeram a gastro e ainda tem marido e filhos e uma casa pra dar conta. E dão conta! Então eu também posso. Posso fazer as duas coisas. Na verdade, eu tenho que incorporar isso: EU POSSO FAZER.

Na verdade, lá em Natal, levei uns puxões de orelha da minha tia e da minha prima: "Mas Priscila, como é que tu vais casar em menos de um ano e ainda não fizesse nada, não pensasse em nada!" Pois é, realmente não pensei em NADA. Só sei que vou me casar, mas como vai ser, ainda não pensei. Se vai ter festa, ainda não pensei. O que precisarei comprar, ainda não pensei. Só sei quem vai ser o noivo...

Bom, como a coisa tá começando a ficar urgente - vou me casar no início do ano que vem, falei o assunto com mainha e ela reforçou dizendo que realmente eu tinha que começar a pensar nesse assunto. Mas nesse começo, nada tá sendo natural. Resolvi ir no shopping dá uma olhada em preços de algumas coisas de casa. Mas sabe que parece que eu nem sei entrar nessas lojas. Só me dá vontade de entrar em loja de roupa (mania de magra que se acha *rs). Mas me forcei e vi preços de toalhas, lençóis, jogos de cama, coisas de cozinha, etc. Mas foi tudo muito estranho. Mas acho que tem que ser assim mesmo. No começo não vai ser fácil. Mas vou me forçando, me acostumando, até achar que isso é normal. E é capaz de ser. Eu é que não sou. Mas vou chegar lá. E me lembrarei sorrindo desse desabafo e dessa confusão que hoje está na minha cabeça.

Afinal, é pra isso que serve um diário/blog.